C’est terrible et je ne sais comment faire. Que m’arrive t-il ? Que puis-je faire ? Personne ne peut se mettre à ma place. Personne n’a jamais pu. Même quand on a cru qu’on m’avait aidé à aller voir mes nouveaux parents. Et je déteste que ce que j’avais décidé par moi-même avant soit attribué aux autres. Comme si la vie était une série de médaille qu’on devait attribuer à chacun.

   Je suis désolée, mais ça n’est pas correct. J’ai choisis seule de voir mes parents, j’ai choisis seule de leur demander de m’adopter. Personne ne m’a tenu la main et personne ne leur a parlé à ma place.

   Ce genre de faits m’ont éloigné des gens mais heureusement pour moi Ely a toujours été là à veiller. Tout cela m’obsède. Ca m’obsède tellement que je suis passée par quelques phases de peur. Je me suis refermée, mais comme Ely était ma meilleur amie je lui parlais souvent. Pas question de tout lui dire dans ces moments là.

   Surtout pas à elle. Alors il y a quelque temps, je lui ai avoué qu’un des garçons de la FAC me plaisait bien. Je l’ai décris blond, musclé, genre surfeur californien. Un Brandon qui avait les cheveux dans le vent, le bouc pointant.

   Je ne sais même pas pourquoi je lui ai dit ça, ni dans quel but. A moins que je ne sache trop bien pourquoi. Je crois que j’avais eut des doutes sur le fait qu’elle voulait être plus qu’une amie pour moi et j’ai essayé maladroitement de l’éloigner pour ne pas réfléchir à ça.

   Bien-sûr au début elle était joyeuse et a voulu jouer les entremetteuse, mais c’était trop tard. Je suis sûre que depuis ce moment là, j’avais peur de ça. A moins que j’en ai toujours eut peur. Il faut dire qu’elle ne s’en cachait que moyennement. Mais je faisait croire à tout le monde que je ne voyais rien et que tout allait bien.

   Mais au fond de moi, je glissait dans un gouffre instable. Je me suis presque sentie prisonnière. Je m’inventais des histoires et je lui en inventait, comme quoi je ne l’avais pas vu aujourd’hui, qu’il était en stage…

   On dira que j’en avais l’habitude avec tout ce que j’avais pu inventer avec Prem pour me sauver la mise. Maintenant je recommençais avec Ely. C’était parfaitement stupide, je l’avoue. Et quelle idée. Tout cela devrait se terminer très mal et ça je le savais.

   Nathalie souffrait de mes mensonges, et des mensonges de Prem pour me protéger aux yeux de Renan. Nous nous détruisions par tous ses mensonges. Et nous détruisions ceux qui étaient autour de nous en voulant nous protéger de leur colère, en en inventant de toujours plus gros et plus indéfendables.

    Mais que pouvais-je y faire ? Renan et Kiara détestaient Nath à cause de MES mensonges, de ceux de Prem et de ceux de Derendel, les plus odieux, alors qu’il savait pertinemment que Prem n’avait jamais eut personne, puisqu’il le descendait à la moindre occasion en le montrant comme une « merde qui n’a jamais eut personne et qui n’aura jamais personne dans sa vie ».

   Et Ely allait me détester pour mon mensonge. Pourtant elle ne cessait de répéter, sûrement concernant Renan et Kiara qu’un jour ils pardonneront quand ils sauront la vérité, et ils comprendront que tout cela a été un malentendu provoqué par ma peur panique de perdre tous les gens auquel je tiens.

   Mais pourquoi en voulant protéger tout ça, je le détruit presque sciemment ? Je suis sûre qu’au font, elle le savait qu’il n’existait pas… A moins que ce ne soit ce que j’aurais voulut en fait…

   Et, malgré sa tristesse voilée au début, puis ses crises d’alcoolisme répétées et désespérées, où je devais la chercher presque tout les soirs au bar, elle s’est reprise. Pourtant mon mensonge continuait. Je ne sais pas pourquoi…

   Parlons d’autre chose, je me souviens que dans cette période Prem et Nath avaient des amis proches avec qui ils ont fait un film et été en camping, comme je le disais, mais il leur est arrivé la même chose que pour mon groupe apparemment. Je ne sais pas si le tournage continuera à cause de ça.

   Leur ami les hébergeait en tant que lieu de tournage et je doute que ses parents ni lui ne veuillent réentendre parler de ce film qui les ont perturbé pendant leur vacances. Ce que je comprend tout à fait. C’est dommage à quelques scènes près, j’ai vu le scénario, le tournage était terminé. J’espère que tout rentrera dans l’ordre à ce niveau là.

   Je suis en train de me dire que j’ai sans doute souffert autant que Nathalie de la situation. En fait, elle avait l’impression de ne pas exister dans ce monde à Blois car elle y était arrivé après moi. Mais j’ai récemment et depuis pas mal de temps à souffrir de ma peur d’aller vers les autres. Encore aujourd’hui ça m’effraie encore plus en fait. On en attend beaucoup trop de moi quoi qu’on en dise.

   Les gens sur le net veulent me voir mais ça me paralyse. J’invente alors n’importe quoi pour les fuir. Je suis toujours à me demander si je rencontre les personnes, si elles ne vont pas me faire du mal.

     C’est aussi ce que je me demande en terme d’amitié. A vouloir aller trop loin ne vais-je pas tout détruire ? Ruiner l’amitié à laquelle je tiens énormément ? J’ai très peur de ça. Et je suis heureuse qu’avec Ely, on se soit rencontré directement en face plutôt que par le net. Je suis sûre que je n’aurais jamais osé la rencontrer en face. Et comme de nombreuse personnes elle aurait pensé que je n’existe pas.

   D’ailleurs, ce genre de suspicions m’ont fait beaucoup souffrir. Prem a dû raconter n’importe quoi à ses amis pour les calmer. Il a même été jusqu’à inventer une histoire complètement folle pour que tout le monde me croit inexistante dans son cercle d’amis, avant que tout ne dégénère.

   C’était pendant que Nath était en stage en Irlande il y a quelques mois, ils ont fait croire que leur différent venait de moi, pour qu’enfin ils n’essaient plus de me rencontrer. Ils ont eut des soirées qui ont mal tourné et ont préféré me protéger comme ça. Et je dois avouer que cette tranquillité me convient parfaitement. Ils faut dire que les pervers, je préfère les laisser là où ils sont.

   Cependant, d’autres ont cru que je n’existais pas, ainsi, sur plusieurs forums, on m’a demandé des photos et j’ai pris peur. J’ai préféré déserter un peu certains forums suite à cela, et donné ce que je pouvais pour les seuls forums auxquels je tenais. L’ennui c’est que quand on est pupille de l’état c’est qu’on a pas d’appareil photo et personne pour nous prendre en photo.

   J’ai dû déménager et je ne sais même plus où elles sont. C’est comme si je n’avais pas de preuve de mon passé. Ely ça l’amuse, elle me dit souvent que comme ça je peux être qui je veux, même être la vraie Natasha d’Ambre, sortie des Ombres… Je souris et je me dis que finalement je suis heureuse de ma vie, parce qu’au moins maintenant, tout peut commencer.

   C’est sûr que quand j’aurais de l’argent je m’en offrirais un. Mais c’est plus une grosse télé qui me plaît là en fait. Parce que c’est pas que la nôtre fait 30 cm de large (j’ai mesuré ! ) mais à quatre dessus pour se faire des soirées vidéos comme Prem sait nous en faire… C’est les quatre joues à joues et le nez collé dessus qu’on voit les choses, et je peux le dire, c’est chiant ! Je crois que j’ai envie d’une grande télé d’au moins 50 cm de large pour l’instant. Et pas forcément un écran plasma, enfin ça c’est mon porte-monnaie qui l’ajoute. Une idée qui mûrit et dont je suis sûre. Je préfère attendre d’avoir l’argent cependant alors on verra plus tard…

   Puis on a fini par s’approcher des grandes vacances. Et celle qui m’était une gêne m’est devenue indispensable. Nous avons donc passé l’été ensemble avec mes parents en un petit voyage, pendant qu’Adrien faisait son film avec ses amis, puis est partit en Provence avec eux et sa femme. Ils m’avaient proposé cette virée et ce film aussi, mais j’ai refusé de peur de la voir, sa femme, mais aussi que ses amis soient incorrects. Et puis j’avais mes projets.

   C’est vers la fin de cet été là je crois que j’ai fini par rencontrer dans une rue de Blois celle qui m’avait rendue folle. J’y suis retournée le lendemain. Je me suis éloignée de tout ce qui m’avait rendue stable. J’ai encore fui. J’ai pris soin de ne leur laisser aucune lettre ni adresse pour qu’ils sachent que j’avais coupé tout contact. Et comme j’ai pas de portable... Ely était à Tours avec mes parents, mais légalement ils ne pouvaient rien faire qu’attendre.

   Pendant ce temps j’errais dans cette ville grise, sans personne, même le soleil de la journée ne pouvait inventer de couleurs gaies aux murs de pierre. Déprimant. Je l’ai suivie pendant des heures dans le centre-ville en me demandant comment j’allais la tuer. Le soir pointait son nez et je me suis rapprochée du foyer, j’ai posé quelques questions aux plus jeunes, volé des adresses dans le secrétariat. Ce n’était rien par rapport à ce que j’avais pu faire déjà.

  Je l’ai attendu longtemps devant chez elle, je me suis cachée sous une haie dans son jardin. J’ai espéré qu’elle revienne mais elle n’est jamais apparût. J’ai tenu la place pendant toute une nuit en grelottant aux heures les plus froides. Le lendemain il y avait toujours personne mais persuadée qu’elle arriverait bien un jour, je n’ai pas mangé et j’ai attendu encore jusqu’au lendemain midi.

   J’avais mal au ventre et j’ai pris le bus vers le centre-ville pour manger. Je piquais dans les épiceries et le soir je me trouvais un bon coin pour dormir. A côté de la Loire il y avait moins de risque que les flics me chopent. J’ai dû passer une semaine à errer frappant les murs de pierre dans l’espoir de me calmer mais surtout de me détruire. Je voulais crever mais la crever elle avant. J’ai pu apprendre qu’elle faisait ses dernières courses en centre-ville avant de partir en vacances, voilà pourquoi il n’y avait personne.

   Le soir elle est venue s’assurer que tout allait bien et on a dormi dans mon lit deux place en se racontant notre vie. Elle m’a fait de gros câlins et j’ai compris qu’avec elle toute ma souffrance prendrait fin. Plus de foyer, plus de femme folle qui font des choses pas bien. Juste nous deux…




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   J’ai appris que Prem avait une fille dans sa vie. J’en ai été folle de joie. Il était sauvé, lui. Il pouvait vivre, et Rébecca reposer en paix, Nathalie reprenait le relais. Mais qui allait m’aider, moi ? J’errerais littéralement entre mes salles de cours, dans une FAC qui me rappelaient mon HP de lycée, et les couloirs d’hôpitaux que j’arpentais pour mes IRM. Ca encore une fois, je l’ai caché à tous, sauf à Prem, qui lui m’y poussait. Mais Prem avait fini par disparaître dans son bonheur après quelques temps. Son retour à Blois pour l’IUT avait été un prélude. Je ne lui en ai jamais voulut d’en profiter. Je l’avais rejeté et fui me cacher dans les ombres de ma ville devenue si grise. Je n’avais aucun amis. Je les refusais. Je les détestais tous.


   Je m’acharnais pour oublier Rébecca, Prem, Renan, et tous les autres, à écrire chaque mot et chaque syllabe des professeurs. Avant les partiels, je révisais nuits et jours comme s’il s’agissait d’une drogue. J’oubliais Rébecca et cet amour pour ma mère de remplacement, ainsi que Prem, mon frère si heureux. J’avais de super notes, bien-sûr, mais combien de nuits blanches à réviser pour oublier le foyer, ma meilleure amie, et ce monde de merde ?


    J’ai eut de petites nouvelles de Prem de temps en temps. Avant j’étais allé revoir les parents de Rébecca qui avaient fini par déménager à Tours. Quelque part, je sais qu’ils l’ont fait pour moi. Pour me laisser une chance de les revoir et de rester avec eux. Ils m’ont offert un vrai foyer. Une maison, pleine de photos de Rébecca et moi pour ne jamais qu’on l’oublie. J’ai donc franchi le pas un jour.




   Lorsque Prem s’est  « marié », j’ai compris le bonheur que j’avais eut de les connaître tous, et j’ai voulu en savoir un peu plus sur Adrien et Nath. J’ai été surprise, et amusée de nos points communs. Cependant, j’avais peur d’elle, et je n’osais pas aller la voir. Et c’est peut-être ce qui l’a fait souffrir. Je me suis cachée, et à cause de ça, on nous a pris l’une pour l’autre, et c’est mal. Elle est adorable, et ils vont bien ensemble. Et malgré mes mensonges sur mon éventuelle relation avec Prem, je trouve que c’est le plus beau couple qu’on puisse rêver. Elle a juste eut la malchance d’être née avec de grandes coïncidences. J’en suis désolée. J’ai voulu mourir à ce moment là.


    Mais une personne m’en a empêché. Cette personne je l’ai rencontré à la FAC. Plutôt, elle m’a rencontré. Je n’avais aucune envie de rester avec quelqu’un, j’ai tenté de le lui expliquer au début. Elle, cette fille, bout en train, pas gênée, osait s’approcher de moi et imposer sa présence. Au début, ce n’était qu’une ombre près d’une salle, puis c’est devenu une gêne. Je voulais être seule, elle donnait son avis sur tout et c’était agaçant. Je voulais fuir, mais elle se mettait toujours à côté de moi, puis quand je partais, elle me suivait. Comme un toutou.


   C’était agaçant, j’allais travailler à la BU, et l’air de rien, elle me suivait. Comme si tout était naturel. Elle nous inscrivait en binômes pour les exposé, comme si j’était une empotée et un asociale qui n’avait pas d’amis, et dont elle devait repêcher les morceaux. Bon je dois bien admettre qu’à un certain moment ce n’était pas si faux, mais bon… Je garde quand même une petite fierté mal placée sans doute, malgré le fait que je puisse ouvrir les yeux sur moi de temps en temps. Il est dommage que je n’ai pas compris depuis le début qu’elle ne cherchait qu’à m’aider.




   Je ne voulais pas être violente avec elle, mais j’ai faillis lui en coller une et plus d’une fois. Je me rappelle même quand je me suis mis à courir vers les toilettes pour ne pas qu’elle me suive. Je me suis enfermée, j’ai attendu le cœur battant pendant quand même quelques minutes. Mais pas un bruit, à part les deux trois poufs habituelles. En sortant timidement le nez, elle était là, les bras croisés, face à moi, légèrement appuyée sur le rebord d’un lavabo sur le mur d’en face. Je suis restée tétanisée, comme un lapereau. Et elle a éclaté d’un rire dont je me souviendrais toujours. Il n’était pas moqueur, mais gentil et chaleureux. Le genre de rire qui te fais aimer tout de suite la personne qui le fait.


   Par la suite, j’ai appris à la connaître. Elle était comme moi, à ne jamais se laisser faire avec qui que ce soit, mais dans un autre style, beaucoup plus détendu, libéré… je ne sais pas, plus heureux, je crois…




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