Ca me trotte dans la tête, mais il faut que je pose toutes mes pensées, donc, blog ou pas, il faut que je me débarrasse de tout ça. Depuis la St Valentin, je fais de drôles de rêves. En fait, il me font peur. M’aurait-elle changée ? Aurais-je été comme ça sans elle ? C’est très bizarre. Enfin on peut expliquer ça je suppose.

   Je suis une femme tout de même, et tout comme un homme, j’ai des besoins, et à 23 ans, n’ayant jamais rien fait avec qui que ce soit, j’ai quand même des envies. Je rêve que comme d’habitude, avec ses délires bizarres Ely me chatouille et m’attache sur le lit. C’est bizarre comme je n’avais pas réalisé avant à quel point je trouvais ça normal de la part d’Ely, mais que là subitement alors qu’elle m’a avoué qu’elle m’aimait, je vois les choses différemment.

   A la réflexion, je me rend compte qu’étrangement ça ne me fais pas de mal qu’elle m’aime, mais du bien. Je ne suis pas gênée avec elle, je ne sais juste plus où j’en suis. Mais le rêve, donc, je me laisse attacher comme d’hab, en essayant de me défendre, puis elle me chatouille avec des plumes de toutes tailles.

   Je la regarde et elle me souris sadiquement, elle me chatouille encore et m’embrase sur les côtes. Tout ça ne change pas de d’habitude dans le fond. Ce qui change cette fois, c’est que je fonds en larme. Elle me détache doucement et me prend dans ses bras. Pourtant, on l’a déjà fait des centaines de fois, et même quand on essayait de la lingerie, alors pourquoi cette fois dans mon rêve j’ai pleuré, je n’en sais rien.

   Ou alors c’était pour qu’elle se rapproche de moi. J’ai pleuré dans ses bras pendant qu’elle me caressait les cheveux. On était en pyjama, je crois. J’ai relevé la tête vers elle, et on s’est serré dans les bras pendant un long moment. Je me souviens de la conversation MSN avec mon Grand Frère. Je savais qu’il m’avait dit de ne plus chercher à arrêter ce genre de moment quand on se serre dans les bras.

   J’y pense depuis pas mal de temps, mais j’ai trop peur des conséquences. J’ai donc apprécié plus longtemps. Mais j’ai fini par relever la tête pour la regarder. Je tiens à repréciser que dans un rêve on ne fait pas ce que l’on veut réellement. Cependant, je ne sais pas pourquoi, mon cœur s’est emballé à la voir si proche de moi, et je l’ai embrassé.

   Désolée, mais je ne contrôlais plus rien. Je crois qu’heureusement que ce n’était qu’un rêve, parce que par la suite, j’ai fais une grosse connerie. Je la note dans Word, mais je la tairais sur le blog. Mais en gros, c’était comme si j’avais perdu mes inhibitions. J’ai été trop loin. Ce petit jeu nous a emmené trop loin.

   L’ennui avec la chimie du cerveau, c’est qu’il vous fait imaginer que vous avez aimé ce qui s’est passé, et que vous voudriez bien goûter à ce plaisir dans la vie réelle. Mais c’est Ely ! Je ne peux pas la toucher ! Je n’en ai pas le droit.

   Ca ne m’a pas empêché de faire ce rêve toutes les nuits depuis. C’est perturbant, mais pas désagréable. (Comment est-ce que j’ose dire ça ??) Ce n’est pas comme si c’était des cauchemars qui me torturaient, c’est juste que c’est une fille et que je suis aussi une fille. C’est probablement un fantasme que j’aurais oublié dans quelques mois ou même quelques semaines.

   N’en parlons plus.

   Je préfère parler de mon passé un peu, l’histoire de me changer les idées, et de pas faire des choses que je pourrais regretter si je les fais dans la vie réelle. Ely est ma meilleur amie, elle est un peu spéciale, et c’est tout.

  *   *   *

Je t'aime ma chérie....

   Un jour quand je lui ai parlé du gars, j’ai sentis qu’elle savait que je mentais. Elle m’a regardé en souriant mais en ayant mal. Pas parce que j’étais amoureuse d’un autre mais parce que mon mensonge avait assez duré. J’ai regardé ailleurs, à travers la baie vitrée de la FAC. Je souhaitais tellement être ailleurs.

   Je n’ai rien dit pendant un moment, et elle m’a pris dans ses bras. Elle n’a rien dit et moi j’étais crispée. J’avais peur qu’elle me face des choses. Je n’étais pas spécialement sûre de moi. Je me disais que ce n’était qu’une amie qui voulait de la sincérité… Mais d’un autre côté…

   On est allé en cour et pendant quelques mois on en a pas reparlé. J’ai sans doute eut tors de ne pas le faire. Je me sens coupable à cause de ça. Je n’agis pas de façon qui me semble normale avec Ely et je m’en veux. Je devrais être plus cool être comme elle. Oui j’aimerais être comme elle.

   Est-ce normal qu’une amie soit un modèle, un être que l’on voit comme son idéal ? J’aimerais avoir autant d’aisance, autant de passion et de conviction. Elle est si forte, si entière. C’est incroyable. Si j’étais comme ça je pourrais faire tellement de choses… Mais je reste enfermée dans un mur qui me bloque.

   Je ne sais pas comment dire mais ce début d’année m’a parut différent. Comme si quelque chose avait changé imperceptiblement. Je me suis longtemps demandé ce que c’était. J’analysais tout le matin quand j’arrivais dans la FAC.

   Le long couloir m’hypnotisait avec ses reflets d’hôpital. Ca m’a rappelé mon personnage d’Ambre. Je m’imaginais souvent détruire des zombies dans un hôpital à la recherche de ma fille. Mais je crois que désormais je peux lui dire adieux à ma fille. Elle n’existera pas je crois. Cette certitude me viens de plus en plus souvent avec des pensées assez étranges. Mais ça ne se fait pas de penser ça.

   Je crois que c’est Prem et sa femme qui auront une petite poupoune comme ça. Je sens que je vais adorer les cocooner avec Ely. L’avenir me semble ensoleillé et radieux. Je nous imagine tous les quatre, avec leurs enfants (parce qu’ils vont nous en faire plusieurs, hein ? Y’a intérêt en tout cas !!), près d’un étang, sur la pelouse, à s’amuser comme des fous.

   Les enfants courent vers Ely qui leur fais peur, puis moi je joue au foot avec leur p’tit gars… Je sais ça fait cliché, n’empêche que ça fait rêver. Les parents qui nous les confient pendant qu’ils passent un petit week-end en amoureux. Et Ely et moi on fait les baby-sitters. Et là sur le coup penser à ça me fait bizarre. Je sens que d’un côté il y a un truc qui cloche et je devrais plus penser à ça et d’un autre… ça ne va pas assez loin. Pourquoi ?

    Voici à peu près le genre de pensées que j’ai depuis quelques temps. Avec Ely on fait des choses en tout bien tout honneur (chatouilles, essayages de lingerie) puis dans ma tête ça part bizarrement. C’est peut-être la cicatrice au cerveau. Ou pas. Pourquoi je pense tout et son contraire dans ma tête ? C’est quand même incroyable ça. Je ne sais plus où j’en suis.

   Je voudrais être libre de ce que je pense, mais en même temps tout m’en empêche. Ce n’est pas normal. Mes parents n’apprécieraient pas, mes amis non plus. Mon Grand Frère… ? Après tout je lui en ai parlé et il semble… Heu… ouvert ? Mais alors pourquoi moi je ne le suis pas ? Pourquoi ne suis-je pas attiré par tous ces « Brandon », ces surfeurs californiens sans cervelle ?

   Pourquoi est-ce que je préfère être près d’elle avoir des envies de la serrer dans mes bras ? Pourquoi je veux faire plus qu’être son amie mais que je ne lui dis rien quand elle m’avoue sa flamme à la St Valentin ? J’en ai été tétanisée. Je ne pouvais pas lui dire oui c’est une fille c’est mon amie si je lui dis que je l’aime c’est peut-être faux d’une part ça me conduirais je ne sais pas où d’autre part et enfin mon amitié avec elle sera brisée définitivement.

   Mais je n’ai pas pu lui dire non…