Un changement radical ? (Partie 8)

   Je n’ai jamais eut personne dans ma vie. Je veux que ça soit clair. Je n’ai jamais été avec un garçon et jamais je n’ai aimé de garçon. Enfin pas comme on devrait les aimer. Les seuls que j’ai aimés sont mes deux frères. Sans l’un plus que l’autre. Mais je ne peux pas dire que je sais où j’en suis pour autant à ce niveau.

   C’est pour ça que je n’ai pas supporté qu’on m’invente une vie qui n’était pas la mienne. Surtout à ce niveau là. Et puis… je ne suis pas une fille qui trompe. Encore faudrait-il que je sois avec quelqu’un. Mais je sais que ça me dégoûterais (de tromper). Je ne peux même pas me l’imaginer sans frémir.

   J’ai pourtant essayé de m’éloigner du conflit de tous les conflits. Quitte à devenir trop distante. Je sais, je me le reprochais aussi. Et tous ces efforts n’ont pas payés. Je me suis fait descendre par un mec que je n’avais jamais rencontré (Benjamin/Derendel) fort heureusement pour lui je ne sais pas dans quel état j’aurais été.

   Et tout cela a été repris par une fille que j’admirais et que je respectait (Kiara). Elle a tout détruit. Je ne sais pas si je pourrais le lui pardonner. J’aurais voulu lui parler, mais elle a préféré la fuite et la disparition totale. Mais je suis profondément convaincue qu’une personne aussi malsaine reviendra un jour nous hanter. Je risque cette fois de ne pas écouter Ely et de foncer dans le tas.

   Reprenons la visite de mon cerveau. J’ai peur en ce moment de faire fondre mon cerveau à force de réflexion. Je ne sais même plus où je peux aller. Où je vais. Tous ça est si étrange. Je ne devrais pas penser certaines choses ce n’est pas normal. Je devrais me concentrer sur mes études.

   Mais cela ne m’aidera pas. Je ne sais comment faire sortir tout ça. J’ai deux sentiments contraires. Je l’adore mais je ne voudrais pas perdre son amitié pour une chose que je risque de regretter.

   Devrais-je persister dans la chronologie qui me permet d’échapper aux vrais questions ou écrire ce qui se passe dans ma tête maintenant ?

   Mais j’ai bien peur d’écrire du décousu maintenant. Avec des événements qui se passent maintenant et des sortes de flash-back sous forme de dérives mentales. C’est pas facile avec un cerveau blessé et défaillant. Les médecins disent que c’est guéris mais avec des risques de rechutes à cause de mon environnement psychologique.

   Il ne faut pas trop que je force dessus en somme. Mais il faut dire que je ne sais plus où j’en suis… D’un côté j’aurais voulu être normale et d’un autre je commence à me rendre à l’évidence. Je ne l’ai jamais été. C’est un fait. Est-ce dommage ? Ely pense que non, moi je n’en sais plus rien. Je suis si épuisée…

   Chaque jour j’ai tant de questionnements… Je n’arrive parfois plus à suivre les cours et quand ce seuil est dépassé je me force à me concentrer tant et si bien que ça en devient une drogue. Je me drogue aux cours pour ne plus penser… à Elle.