* Prologue Sous La Pluie *

Je Suis Kiara Hellgast,

Fille de Zelwyr,

Et Promise Au Trône Des Cours Du Chaos.

Et Je Suis Seule.

Adieu Under.
Je T’aime.

Oublie Moi.

   Un jour quand je lui ai parlé du gars, j’ai sentis qu’elle savait que je mentais. Elle m’a regardé en souriant mais en ayant mal. Pas parce que j’étais amoureuse d’un autre mais parce que mon mensonge avait assez duré. J’ai regardé ailleurs, à travers la baie vitrée de la FAC. Je souhaitais tellement être ailleurs.

   Je n’ai rien dit pendant un moment, et elle m’a pris dans ses bras. Elle n’a rien dit et moi j’étais crispée. J’avais peur qu’elle me face des choses. Je n’étais pas spécialement sûre de moi. Je me disais que ce n’était qu’une amie qui voulait de la sincérité… Mais d’un autre côté…

   On est allé en cour et pendant quelques mois on en a pas reparlé. J’ai sans doute eut tors de ne pas le faire. Je me sens coupable à cause de ça. Je n’agis pas de façon qui me semble normale avec Ely et je m’en veux. Je devrais être plus cool être comme elle. Oui j’aimerais être comme elle.

   Est-ce normal qu’une amie soit un modèle, un être que l’on voit comme son idéal ? J’aimerais avoir autant d’aisance, autant de passion et de conviction. Elle est si forte, si entière. C’est incroyable. Si j’étais comme ça je pourrais faire tellement de choses… Mais je reste enfermée dans un mur qui me bloque.

   Je ne sais pas comment dire mais ce début d’année m’a parut différent. Comme si quelque chose avait changé imperceptiblement. Je me suis longtemps demandé ce que c’était. J’analysais tout le matin quand j’arrivais dans la FAC.

   Le long couloir m’hypnotisait avec ses reflets d’hôpital. Ca m’a rappelé mon personnage d’Ambre. Je m’imaginais souvent détruire des zombies dans un hôpital à la recherche de ma fille. Mais je crois que désormais je peux lui dire adieux à ma fille. Elle n’existera pas je crois. Cette certitude me viens de plus en plus souvent avec des pensées assez étranges. Mais ça ne se fait pas de penser ça.

   Je crois que c’est Prem et sa femme qui auront une petite poupoune comme ça. Je sens que je vais adorer les cocooner avec Ely. L’avenir me semble ensoleillé et radieux. Je nous imagine tous les quatre, avec leurs enfants (parce qu’ils vont nous en faire plusieurs, hein ? Y’a intérêt en tout cas !!), près d’un étang, sur la pelouse, à s’amuser comme des fous.

   Les enfants courent vers Ely qui leur fais peur, puis moi je joue au foot avec leur p’tit gars… Je sais ça fait cliché, n’empêche que ça fait rêver. Les parents qui nous les confient pendant qu’ils passent un petit week-end en amoureux. Et Ely et moi on fait les baby-sitters. Et là sur le coup penser à ça me fait bizarre. Je sens que d’un côté il y a un truc qui cloche et je devrais plus penser à ça et d’un autre… ça ne va pas assez loin. Pourquoi ?

    Voici à peu près le genre de pensées que j’ai depuis quelques temps. Avec Ely on fait des choses en tout bien tout honneur (chatouilles, essayages de lingerie) puis dans ma tête ça part bizarrement. C’est peut-être la cicatrice au cerveau. Ou pas. Pourquoi je pense tout et son contraire dans ma tête ? C’est quand même incroyable ça. Je ne sais plus où j’en suis.

   Je voudrais être libre de ce que je pense, mais en même temps tout m’en empêche. Ce n’est pas normal. Mes parents n’apprécieraient pas, mes amis non plus. Mon Grand Frère… ? Après tout je lui en ai parlé et il semble… Heu… ouvert ? Mais alors pourquoi moi je ne le suis pas ? Pourquoi ne suis-je pas attiré par tous ces « Brandon », ces surfeurs californiens sans cervelle ?

   Pourquoi est-ce que je préfère être près d’elle avoir des envies de la serrer dans mes bras ? Pourquoi je veux faire plus qu’être son amie mais que je ne lui dis rien quand elle m’avoue sa flamme à la St Valentin ? J’en ai été tétanisée. Je ne pouvais pas lui dire oui c’est une fille c’est mon amie si je lui dis que je l’aime c’est peut-être faux d’une part ça me conduirais je ne sais pas où d’autre part et enfin mon amitié avec elle sera brisée définitivement.

   Mais je n’ai pas pu lui dire non…

   Je n’ai jamais eut personne dans ma vie. Je veux que ça soit clair. Je n’ai jamais été avec un garçon et jamais je n’ai aimé de garçon. Enfin pas comme on devrait les aimer. Les seuls que j’ai aimés sont mes deux frères. Sans l’un plus que l’autre. Mais je ne peux pas dire que je sais où j’en suis pour autant à ce niveau.

   C’est pour ça que je n’ai pas supporté qu’on m’invente une vie qui n’était pas la mienne. Surtout à ce niveau là. Et puis… je ne suis pas une fille qui trompe. Encore faudrait-il que je sois avec quelqu’un. Mais je sais que ça me dégoûterais (de tromper). Je ne peux même pas me l’imaginer sans frémir.

   J’ai pourtant essayé de m’éloigner du conflit de tous les conflits. Quitte à devenir trop distante. Je sais, je me le reprochais aussi. Et tous ces efforts n’ont pas payés. Je me suis fait descendre par un mec que je n’avais jamais rencontré (Benjamin/Derendel) fort heureusement pour lui je ne sais pas dans quel état j’aurais été.

   Et tout cela a été repris par une fille que j’admirais et que je respectait (Kiara). Elle a tout détruit. Je ne sais pas si je pourrais le lui pardonner. J’aurais voulu lui parler, mais elle a préféré la fuite et la disparition totale. Mais je suis profondément convaincue qu’une personne aussi malsaine reviendra un jour nous hanter. Je risque cette fois de ne pas écouter Ely et de foncer dans le tas.

   Reprenons la visite de mon cerveau. J’ai peur en ce moment de faire fondre mon cerveau à force de réflexion. Je ne sais même plus où je peux aller. Où je vais. Tous ça est si étrange. Je ne devrais pas penser certaines choses ce n’est pas normal. Je devrais me concentrer sur mes études.

   Mais cela ne m’aidera pas. Je ne sais comment faire sortir tout ça. J’ai deux sentiments contraires. Je l’adore mais je ne voudrais pas perdre son amitié pour une chose que je risque de regretter.

   Devrais-je persister dans la chronologie qui me permet d’échapper aux vrais questions ou écrire ce qui se passe dans ma tête maintenant ?

   Mais j’ai bien peur d’écrire du décousu maintenant. Avec des événements qui se passent maintenant et des sortes de flash-back sous forme de dérives mentales. C’est pas facile avec un cerveau blessé et défaillant. Les médecins disent que c’est guéris mais avec des risques de rechutes à cause de mon environnement psychologique.

   Il ne faut pas trop que je force dessus en somme. Mais il faut dire que je ne sais plus où j’en suis… D’un côté j’aurais voulu être normale et d’un autre je commence à me rendre à l’évidence. Je ne l’ai jamais été. C’est un fait. Est-ce dommage ? Ely pense que non, moi je n’en sais plus rien. Je suis si épuisée…

   Chaque jour j’ai tant de questionnements… Je n’arrive parfois plus à suivre les cours et quand ce seuil est dépassé je me force à me concentrer tant et si bien que ça en devient une drogue. Je me drogue aux cours pour ne plus penser… à Elle.

   Il est vrai que l’état ne me donnais pas assez d’argent, alors j’ai fais des petits boulots, pour palier au début. Mais la FAC promettait d’être très dure à gérer niveau thune. Heureusement, tout s’est arrangé avec mes nouveau parents qui m’ont offert un logement chez eux, puis avec la colloc. Mais sans ça, je n’aurais jamais pu espérer mieux que de petits boulots mal payés me bouffant tout mon temps jusqu’à la fin de mes jours et sans retraite.

   J’adore la danse, mais sans diplôme, je n’aurais jamais pu être prof. De nos jours, on ne peut espérer vivre sans un diplôme. Et j’ai vraiment eut la chance d’avoir pu habiter chez mes parents, le loyer en moins, c’est toujours sécurisant. Mais je devais penser à ma sécurité avant mes loisirs. Même si être professeur de danse m’aurait intéressé, je dois quand même faire face à la réalité.

   Avec mon diplôme je pourrais avoir un travail sérieux pour payer mes impôts et mes factures, et ainsi profiter pleinement de ce que je veux vraiment, à savoir être prof de danse. J’aurais été vraiment stupide de me lancer direct là-dedans sans faire d’étude. En plus j’ai pu rencontrer des personnes formidables, qui m’ont fait vivre une vraie indépendance maintenant.

   Et là j’en suis encore à écrire le passé, ça m’ennuie. Si j’ai commencé à écrire c’est bien pour parler de ce que je ressens à présent. Mais ce n’est pas pour me retrouver à perdre le fil de mes pensées à cause de mon passé.

(Et ça c'est quand il a réussi!!! ^^")

   Je repense à mes débuts sur le net, mes débuts sur Ambre, quand je pouvais me connecter, quand j’allais chez Prem dès que sa famille partais. Les soirées que j’y ai fait avec lui et Rébecca. J’avais peur de tout perdre, de perdre mon frère, celui qui m’empêchait de sombrer dans la folie. Rébecca et lui ne se disputaient jamais, en tout cas pas devant moi.

   Ils savaient quel était leur responsabilité face à moi. Je crois que d’autres ont essayé de faire pareil. Avec plus ou moins de tact, et plus ou moins de douceur. Je me rappelle que j’ai toujours eut peur de ce couple qui nous animait et qui nous dirigeait. Nous étions des satellites autour d’eux et certains d’entre nous m’ont bien aidé malgré tout.

   Renan est devenu mon Grand Frère, comme Prem, et je me suis mise à avoir peur de le décevoir. Quand à Liny, j’ai toujours espéré qu’elle ne s’en prenne à moi vu les colères et les mots qu’elle pouvait employer sur le forum. J’ai été acceptée comme modératrice et maître du jeu. Cette responsabilité m’a empli de joie, mais je gardais la crainte de ne pas réussir.

   Quand tout s’est déchiré entre eux, je ne savais pas quoi faire ni quoi dire. J’ai préféré rester en retrait pour ne subir les foudres de personne. Cependant, malgré tout, malgré Ely qui m’aidait à y voir plus clair, même si je ne parlait d’elle à personne et quelle n’avait encore contacté personne, j’ai été frappée de plein fouet par ce qu’on pourrait appeler des « dommages collatéraux » (expression d’Ely).

   On ne l’a pourtant pas caché sur le forum, mais rien n’avait changé. On a opté pour une autre méthode. Accepter de le leur faire croire… En fait, j’ai pris cette décision sans en avertir Adrien. Je sais que je me répète, là, mais tout ça m’obsède…