Je n’ai jamais eut personne dans ma vie. Je veux que ça soit clair. Je n’ai jamais été avec un garçon et jamais je n’ai aimé de garçon. Enfin pas comme on devrait les aimer. Les seuls que j’ai aimés sont mes deux frères. Sans l’un plus que l’autre. Mais je ne peux pas dire que je sais où j’en suis pour autant à ce niveau.

   C’est pour ça que je n’ai pas supporté qu’on m’invente une vie qui n’était pas la mienne. Surtout à ce niveau là. Et puis… je ne suis pas une fille qui trompe. Encore faudrait-il que je sois avec quelqu’un. Mais je sais que ça me dégoûterais (de tromper). Je ne peux même pas me l’imaginer sans frémir.

   J’ai pourtant essayé de m’éloigner du conflit de tous les conflits. Quitte à devenir trop distante. Je sais, je me le reprochais aussi. Et tous ces efforts n’ont pas payés. Je me suis fait descendre par un mec que je n’avais jamais rencontré (Benjamin/Derendel) fort heureusement pour lui je ne sais pas dans quel état j’aurais été.

   Et tout cela a été repris par une fille que j’admirais et que je respectait (Kiara). Elle a tout détruit. Je ne sais pas si je pourrais le lui pardonner. J’aurais voulu lui parler, mais elle a préféré la fuite et la disparition totale. Mais je suis profondément convaincue qu’une personne aussi malsaine reviendra un jour nous hanter. Je risque cette fois de ne pas écouter Ely et de foncer dans le tas.

   Reprenons la visite de mon cerveau. J’ai peur en ce moment de faire fondre mon cerveau à force de réflexion. Je ne sais même plus où je peux aller. Où je vais. Tous ça est si étrange. Je ne devrais pas penser certaines choses ce n’est pas normal. Je devrais me concentrer sur mes études.

   Mais cela ne m’aidera pas. Je ne sais comment faire sortir tout ça. J’ai deux sentiments contraires. Je l’adore mais je ne voudrais pas perdre son amitié pour une chose que je risque de regretter.

   Devrais-je persister dans la chronologie qui me permet d’échapper aux vrais questions ou écrire ce qui se passe dans ma tête maintenant ?

   Mais j’ai bien peur d’écrire du décousu maintenant. Avec des événements qui se passent maintenant et des sortes de flash-back sous forme de dérives mentales. C’est pas facile avec un cerveau blessé et défaillant. Les médecins disent que c’est guéris mais avec des risques de rechutes à cause de mon environnement psychologique.

   Il ne faut pas trop que je force dessus en somme. Mais il faut dire que je ne sais plus où j’en suis… D’un côté j’aurais voulu être normale et d’un autre je commence à me rendre à l’évidence. Je ne l’ai jamais été. C’est un fait. Est-ce dommage ? Ely pense que non, moi je n’en sais plus rien. Je suis si épuisée…

   Chaque jour j’ai tant de questionnements… Je n’arrive parfois plus à suivre les cours et quand ce seuil est dépassé je me force à me concentrer tant et si bien que ça en devient une drogue. Je me drogue aux cours pour ne plus penser… à Elle.

   Il est vrai que l’état ne me donnais pas assez d’argent, alors j’ai fais des petits boulots, pour palier au début. Mais la FAC promettait d’être très dure à gérer niveau thune. Heureusement, tout s’est arrangé avec mes nouveau parents qui m’ont offert un logement chez eux, puis avec la colloc. Mais sans ça, je n’aurais jamais pu espérer mieux que de petits boulots mal payés me bouffant tout mon temps jusqu’à la fin de mes jours et sans retraite.

   J’adore la danse, mais sans diplôme, je n’aurais jamais pu être prof. De nos jours, on ne peut espérer vivre sans un diplôme. Et j’ai vraiment eut la chance d’avoir pu habiter chez mes parents, le loyer en moins, c’est toujours sécurisant. Mais je devais penser à ma sécurité avant mes loisirs. Même si être professeur de danse m’aurait intéressé, je dois quand même faire face à la réalité.

   Avec mon diplôme je pourrais avoir un travail sérieux pour payer mes impôts et mes factures, et ainsi profiter pleinement de ce que je veux vraiment, à savoir être prof de danse. J’aurais été vraiment stupide de me lancer direct là-dedans sans faire d’étude. En plus j’ai pu rencontrer des personnes formidables, qui m’ont fait vivre une vraie indépendance maintenant.

   Et là j’en suis encore à écrire le passé, ça m’ennuie. Si j’ai commencé à écrire c’est bien pour parler de ce que je ressens à présent. Mais ce n’est pas pour me retrouver à perdre le fil de mes pensées à cause de mon passé.

(Et ça c'est quand il a réussi!!! ^^")

   Je repense à mes débuts sur le net, mes débuts sur Ambre, quand je pouvais me connecter, quand j’allais chez Prem dès que sa famille partais. Les soirées que j’y ai fait avec lui et Rébecca. J’avais peur de tout perdre, de perdre mon frère, celui qui m’empêchait de sombrer dans la folie. Rébecca et lui ne se disputaient jamais, en tout cas pas devant moi.

   Ils savaient quel était leur responsabilité face à moi. Je crois que d’autres ont essayé de faire pareil. Avec plus ou moins de tact, et plus ou moins de douceur. Je me rappelle que j’ai toujours eut peur de ce couple qui nous animait et qui nous dirigeait. Nous étions des satellites autour d’eux et certains d’entre nous m’ont bien aidé malgré tout.

   Renan est devenu mon Grand Frère, comme Prem, et je me suis mise à avoir peur de le décevoir. Quand à Liny, j’ai toujours espéré qu’elle ne s’en prenne à moi vu les colères et les mots qu’elle pouvait employer sur le forum. J’ai été acceptée comme modératrice et maître du jeu. Cette responsabilité m’a empli de joie, mais je gardais la crainte de ne pas réussir.

   Quand tout s’est déchiré entre eux, je ne savais pas quoi faire ni quoi dire. J’ai préféré rester en retrait pour ne subir les foudres de personne. Cependant, malgré tout, malgré Ely qui m’aidait à y voir plus clair, même si je ne parlait d’elle à personne et quelle n’avait encore contacté personne, j’ai été frappée de plein fouet par ce qu’on pourrait appeler des « dommages collatéraux » (expression d’Ely).

   On ne l’a pourtant pas caché sur le forum, mais rien n’avait changé. On a opté pour une autre méthode. Accepter de le leur faire croire… En fait, j’ai pris cette décision sans en avertir Adrien. Je sais que je me répète, là, mais tout ça m’obsède…

  J’ai passé un mail à tout le monde pour les rassurer, pour la forme. Ma prof de danse m’a alors proposé de faire des cours de danse orientale, pour me donner une stabilité de plus, je le sais à présent, et ça a marché. S’il y avait quelque chose qui n’allait pas, j’avais Ely et la danse. Et, pour se marrer, j’ai commencé à apprendre des trucs à Ely.

    J’ai sentis qu’Ely était intéressé, mais j’ai hésité avant d’en parler à ma prof. On s’entraînait toutes les deux, c’était amusant. Et dès l’année suivante Ely était des nôtre. Son application était touchante, même si en en faisant trop, elle tombait souvent au début.

   Tout se passait mieux de mon côté, mais pas de celui de Prem. Apparemment, le gars, l’ami d’Adrien, Derendel continuait à les harceler, et finissait par être violent avec Nath. Renan, est allé les voir à ce moment là je crois, mais ça a continué par la suite.

    Je voulais lui casser la gueule, Ely aussi, mais on s’est rendu compte que ça ne changerait rien. Sur le coup, quand j’ai appris que Renan était venu si proche de chez moi, j’ai eut peur, tellement peur que j’ai paniqué. Mais Ely m’a encore rattrapé avant que je ne face de bêtises cette fois. Même si je vais mieux avec ça depuis, même si j’arrive à voir plus de gens, je crois que mon Grand Frère est la seule personne que j’ai encore peur de rencontrer.

   Ely m’a assuré qu’elle essayerait de voir les choses avec lui, s’il le fallait, et elle m’a encore rendue raisonnable. Mais c’était agréable finalement d’avoir un guide. Mais ça n’aidait pas mon Grand Frère que je ne pouvais voir en face pour lui dire. Et je refusais de le faire par MSN. Je ne trouvais pas cela correct. Et puis, Nath s’en chargeaient, je trouvais ça suffisant.

   Apparemment pas, en plus, elle s’est prise les foudres de Kiara, et de Renan par extension. Et moi, ça me paniquait ; Ely ne cessait de me répéter que tout cela se tasserait, que Kiara prendrait d’autres victimes, qu’elle lâcherait Renan, que tout cela sera du passé, que Renan ouvrira les yeux un jour, et qu’il ne valait mieux pas entrer dans le conflit. Car il était évident que ma panique me rongerait bien plus.

   Alors on a continué notre vie, essayé de rassurer Prem, et Nath aussi, même si c’était pas directement. Ely a essayé de prendre les choses en main, et calmer le jeu avec tout le monde. Personne n’a vu quelle médiatrice elle était, mais elle a réussi. Je crois que Kiara est la seule à y avoir échappé, comme si Ely ne s’occupait que des victimes pour les aider, plutôt que de foncer dans le tas avec la véritable manipulatrice, et la véritable cause de tout.

   J’essayais de m’éloigner de tout ça. Mais j’avais pas toujours de facilité à le faire. Je me rappelle que ça a été pareil avec notre Groupe. Musicalement, les discordes et les différents points de vue ont eu raison de nous. Il s’est étiolé et a disparût, doucement mais définitivement. Les études y ont été pour quelque chose. On s’est séparés, mais le temps du printemps où on se produisait dans des petites salles de bar surchauffé reste un agréable souvenir.

   A la fin, Ely venait à tous les concerts comme une coach. Elle m’a même customisé mes tenues. Mais apparemment, toutes les choses ont une fin. Malgré tout ce que j’ai pu essayer pour ne pas que tout éclate, le guitariste nous a quitté pour de jours meilleurs, sans succès à ce jour, et je le regrette. Ca aurait été une chance pour lui, mais on aurait pas pu accepter son retour sans qu’il ne face de concessions. Concessions que ni lui ni le bassiste un peu plus tard n’ont l’intention de faire évidement…

   Puis on a fini par s’approcher des grandes vacances. Et celle qui m’était une gêne m’est devenue indispensable. Nous avons donc passé l’été ensemble avec mes parents en un petit voyage, pendant qu’Adrien faisait son film avec ses amis, puis est partit en Provence avec eux et sa femme. Ils m’avaient proposé cette virée et ce film aussi, mais j’ai refusé de peur de la voir, sa femme, mais aussi que ses amis soient incorrects. Et puis j’avais mes projets.

   C’est vers la fin de cet été là je crois que j’ai fini par rencontrer dans une rue de Blois celle qui m’avait rendue folle. J’y suis retournée le lendemain. Je me suis éloignée de tout ce qui m’avait rendue stable. J’ai encore fui. J’ai pris soin de ne leur laisser aucune lettre ni adresse pour qu’ils sachent que j’avais coupé tout contact. Et comme j’ai pas de portable... Ely était à Tours avec mes parents, mais légalement ils ne pouvaient rien faire qu’attendre.

   Pendant ce temps j’errais dans cette ville grise, sans personne, même le soleil de la journée ne pouvait inventer de couleurs gaies aux murs de pierre. Déprimant. Je l’ai suivie pendant des heures dans le centre-ville en me demandant comment j’allais la tuer. Le soir pointait son nez et je me suis rapprochée du foyer, j’ai posé quelques questions aux plus jeunes, volé des adresses dans le secrétariat. Ce n’était rien par rapport à ce que j’avais pu faire déjà.

  Je l’ai attendu longtemps devant chez elle, je me suis cachée sous une haie dans son jardin. J’ai espéré qu’elle revienne mais elle n’est jamais apparût. J’ai tenu la place pendant toute une nuit en grelottant aux heures les plus froides. Le lendemain il y avait toujours personne mais persuadée qu’elle arriverait bien un jour, je n’ai pas mangé et j’ai attendu encore jusqu’au lendemain midi.

   J’avais mal au ventre et j’ai pris le bus vers le centre-ville pour manger. Je piquais dans les épiceries et le soir je me trouvais un bon coin pour dormir. A côté de la Loire il y avait moins de risque que les flics me chopent. J’ai dû passer une semaine à errer frappant les murs de pierre dans l’espoir de me calmer mais surtout de me détruire. Je voulais crever mais la crever elle avant. J’ai pu apprendre qu’elle faisait ses dernières courses en centre-ville avant de partir en vacances, voilà pourquoi il n’y avait personne.

   Le soir elle est venue s’assurer que tout allait bien et on a dormi dans mon lit deux place en se racontant notre vie. Elle m’a fait de gros câlins et j’ai compris qu’avec elle toute ma souffrance prendrait fin. Plus de foyer, plus de femme folle qui font des choses pas bien. Juste nous deux…




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   J’ai appris que Prem avait une fille dans sa vie. J’en ai été folle de joie. Il était sauvé, lui. Il pouvait vivre, et Rébecca reposer en paix, Nathalie reprenait le relais. Mais qui allait m’aider, moi ? J’errerais littéralement entre mes salles de cours, dans une FAC qui me rappelaient mon HP de lycée, et les couloirs d’hôpitaux que j’arpentais pour mes IRM. Ca encore une fois, je l’ai caché à tous, sauf à Prem, qui lui m’y poussait. Mais Prem avait fini par disparaître dans son bonheur après quelques temps. Son retour à Blois pour l’IUT avait été un prélude. Je ne lui en ai jamais voulut d’en profiter. Je l’avais rejeté et fui me cacher dans les ombres de ma ville devenue si grise. Je n’avais aucun amis. Je les refusais. Je les détestais tous.


   Je m’acharnais pour oublier Rébecca, Prem, Renan, et tous les autres, à écrire chaque mot et chaque syllabe des professeurs. Avant les partiels, je révisais nuits et jours comme s’il s’agissait d’une drogue. J’oubliais Rébecca et cet amour pour ma mère de remplacement, ainsi que Prem, mon frère si heureux. J’avais de super notes, bien-sûr, mais combien de nuits blanches à réviser pour oublier le foyer, ma meilleure amie, et ce monde de merde ?


    J’ai eut de petites nouvelles de Prem de temps en temps. Avant j’étais allé revoir les parents de Rébecca qui avaient fini par déménager à Tours. Quelque part, je sais qu’ils l’ont fait pour moi. Pour me laisser une chance de les revoir et de rester avec eux. Ils m’ont offert un vrai foyer. Une maison, pleine de photos de Rébecca et moi pour ne jamais qu’on l’oublie. J’ai donc franchi le pas un jour.




   Lorsque Prem s’est  « marié », j’ai compris le bonheur que j’avais eut de les connaître tous, et j’ai voulu en savoir un peu plus sur Adrien et Nath. J’ai été surprise, et amusée de nos points communs. Cependant, j’avais peur d’elle, et je n’osais pas aller la voir. Et c’est peut-être ce qui l’a fait souffrir. Je me suis cachée, et à cause de ça, on nous a pris l’une pour l’autre, et c’est mal. Elle est adorable, et ils vont bien ensemble. Et malgré mes mensonges sur mon éventuelle relation avec Prem, je trouve que c’est le plus beau couple qu’on puisse rêver. Elle a juste eut la malchance d’être née avec de grandes coïncidences. J’en suis désolée. J’ai voulu mourir à ce moment là.


    Mais une personne m’en a empêché. Cette personne je l’ai rencontré à la FAC. Plutôt, elle m’a rencontré. Je n’avais aucune envie de rester avec quelqu’un, j’ai tenté de le lui expliquer au début. Elle, cette fille, bout en train, pas gênée, osait s’approcher de moi et imposer sa présence. Au début, ce n’était qu’une ombre près d’une salle, puis c’est devenu une gêne. Je voulais être seule, elle donnait son avis sur tout et c’était agaçant. Je voulais fuir, mais elle se mettait toujours à côté de moi, puis quand je partais, elle me suivait. Comme un toutou.


   C’était agaçant, j’allais travailler à la BU, et l’air de rien, elle me suivait. Comme si tout était naturel. Elle nous inscrivait en binômes pour les exposé, comme si j’était une empotée et un asociale qui n’avait pas d’amis, et dont elle devait repêcher les morceaux. Bon je dois bien admettre qu’à un certain moment ce n’était pas si faux, mais bon… Je garde quand même une petite fierté mal placée sans doute, malgré le fait que je puisse ouvrir les yeux sur moi de temps en temps. Il est dommage que je n’ai pas compris depuis le début qu’elle ne cherchait qu’à m’aider.




   Je ne voulais pas être violente avec elle, mais j’ai faillis lui en coller une et plus d’une fois. Je me rappelle même quand je me suis mis à courir vers les toilettes pour ne pas qu’elle me suive. Je me suis enfermée, j’ai attendu le cœur battant pendant quand même quelques minutes. Mais pas un bruit, à part les deux trois poufs habituelles. En sortant timidement le nez, elle était là, les bras croisés, face à moi, légèrement appuyée sur le rebord d’un lavabo sur le mur d’en face. Je suis restée tétanisée, comme un lapereau. Et elle a éclaté d’un rire dont je me souviendrais toujours. Il n’était pas moqueur, mais gentil et chaleureux. Le genre de rire qui te fais aimer tout de suite la personne qui le fait.


   Par la suite, j’ai appris à la connaître. Elle était comme moi, à ne jamais se laisser faire avec qui que ce soit, mais dans un autre style, beaucoup plus détendu, libéré… je ne sais pas, plus heureux, je crois…




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